六月十五号晚，我在寝室的硬板床上，翻来覆去，却始终是睡不着觉，室友有些吵是一方面，另一方面嘛，是不知从何而起的一股恐惧感。一种由内而外的紧张感，从我的胸腔蔓延开来，扩散全身，引得我四肢发痒，彻夜难眠。

我想，这事情的起因大概是从十四号开始的，那天的上午，我借助机房课的方便，上了网，我第一个打开的网址，是bcy.net，在我登录期间，我的余光瞥到了一个粉红背景的新公告，我没太在意，想着登录完了再仔细看看，结果看到后，我开始后悔自己打开这个网址了。

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没错，那是半次元的停服公告。看到这个消息，我开始怀疑是不是自己看错了，点进去一看，确确实实的，是一份停服公告，我的内心开始有些动摇，我开始慌张了。为什么？为什么好端端的就要停服了？我们的美好生活才刚刚开始呢，开什么玩笑！

我的手有点颤抖，当我退回到主页的时候，下面的帖子全部都是关于搬家和平替的信息，我开始有些焦虑了。随后，那节课便下课了，我便从机房里走了出来，在去食堂的路上，我有些心不在焉。

自那之后，我就经常陷入这种焦躁不安的情绪中，也正是因为在这种情绪中，我开始无端的，无目的性的乱想，想一些我不愿意去想的事情。十五号晚上，我平躺在僵硬的硬板床上，我惊讶的发现我的腰居然贴不到床板上，它像一座拱桥一样悬在半空，时间一久，便会发酸，让我根本无法入睡。

我在床上翻来覆去，急躁不安的心率让我没法放松身心，我试着调整呼吸，不过那除了让我更清楚的感受心跳之外毫无用处，我的脑开始回忆起我这些年来让我心底发痒的坏事情，我开始逐渐丢失了安全感，渐渐地缩成一团，空调房里，我冷汗直冒。

有那么一瞬间，我的脑中闪过一种无家可归的心寒，一种无依无靠的孤寂，一种众叛亲离的悲痛。有那么一瞬间，我有了想哭的念头，不过那念头很快就被揪掉了，因为我曾经答应过自己，做一个不会流泪的孩子。

我想到了一个人，一个曾经和我关系要好的一个人，而我们之间的关系转换，只用了短短的两个星期，我从他的列表里消失了，出现在了他的黑名单里。在一片黑暗中，我忽然冒出了一个不切实际的想法，那就是向他加回好友，做个普通朋友，毕竟已经快六个月了，也许他已经把我忘了呢。

不过我很快便反应过来，我在他的黑名单里呢，就算我给他发申请，他也收不到了。是啊，黑名单就是这么个东西嘛，将一个物品放进去，你将收不到它的任何反馈，除非你经常去看它，不然，时间一长，你可能都忘了，有人在你的黑名单里。

黑名单，这个东西我一次都没用过，因为这是网络社交中的最绝对的，最极端的方法，这种方法将断绝你与该用户的一切联系，没有沟通，没有互动，连最基本的反馈都没有，像是被装进了小盒中一样。[page]

但是这根本改变不了任何事情，引发拉黑的事件无法得到合理的解决，只会在双方的心中无限放大，成为双方的心病，成为心中的一块肿瘤，变成一座危险的活火山，而随着时间的流逝，当双方开始慢慢的将事件淡忘了，那座火山逐渐休眠，当植被再次覆盖大地的时候，除非后续有缘，不然，一辈子都不会再见了。

黑名单，我这一辈子，都出不了他的黑名单了。而我这死傲娇，又会让多少幸福从我手中溜走呢？

十六号晚上，我躺在了自家的床上，床是软床，让我的腰贴了床面，我总算是没那么累了，但我忽然发现，平日里一个人睡的我，今晚居然开始怕黑了。